=======================================================================

Гном говорит сыну:
- Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается, и говорит:
- Не дали!
Гном:
- Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.

=======================================================================
Один орк – другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

=======================================================================

Поспоpил гном с эльфийкой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой, тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут эльфийка не выдеpживает, зажигает светильник, а на ней орк лежит.
- А где тот гном?
- Какой гном? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?

=======================================================================

В одной забегаловке в Глудио гуляющие бpосают жpебий:
- Ну давай скинемся как обычно- кого будет короче других - тот платит за пиво!
Тут вмешивается трактирщик:
- Господа орки - немедленно застегните штаны

=======================================================================

Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а?
- Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hеа, не хочу.
- А за целые зубки?

=======================================================================

Чемпионат по бегу в мире Аден. Первым к финишу пришел destroer! Все остальные туда прибежали

=======================================================================

Засорился у одного клан лидера в кланхоле унитаз. Он вызывает
орка-сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом
выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся гномка. Показывая на нее рукой
сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".
На что гномка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я в соседнем
кланхоле писала."
=======================================================================
Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

=======================================================================
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
=======================================================================
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...
=======================================================================
Сидят папа орк и сын орк,завтракают.Сын спрашивает:
-Папа,а люди есть?
-Кончились,сынок.Жри сыр
=======================================================================

Приходит Некрос с третьей профой SoulTaker к таверне и стучится.
- Кто там?
- Смерть!
- И что?
- Усё!
=======================================================================
- Как отличить нормального человека от линейщика? Задайте ему вопрос:
- ЧТО ОЗНАЧАЮТ две буквы - КМ?
Линейщик ответит - КланМастер
А нормальный человек - КилоМетр

=======================================================================

Ещё новости науки:
Учёные Dark Elven Village скрестили гнома с гномом. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить
=======================================================================
Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у ОРКОВ статы бли свыше 100!
- Слышь, Эльф, а как насчет мира во всем мире?
=======================================================================
У Гномов родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б**дь...
=======================================================================
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
=======================================================================
Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей Антараса и принеси мне ожирелие из его зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на Антараса. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..
=======================================================================
Заходит орк в таверну, а у него утка на наплечнике сидит.
- Где ты это взял? - интересуется трактирщик.
-В Orc Village, - отвечает утка. - Там такого дерьма навалом.
=======================================================================
Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"
=======================================================================
Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"
=======================================================================
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

Нам не страшен паладин, нас пятнадцать, он один.

Попали Орк, Гном и Человек в плен к злым эльфийкам. У них спрашивают кто есть кто в невоенное время. Орк говорит: Я лесник, ему взяли и причиндал отрубили. Гном говорит: я плотник, ему взяли и отпилили.
Доходит очередь до человека, он стоит и улыбается, у него спрашивают а что ж ты улабаешься то? Ты кто? Он отвечает: а я мороженщик, ######етесь слизывать!

Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Идет Великий и Ужасный Эвент.
Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд,
выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить.
Добрались до места, посылают разведчика.
Первым пошел светлый эльф СР.
Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать.
Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут.
Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать.
Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом,
что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ.
Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее...
потом и СХ добавили... этот просто ушел.
Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера.
Ушел.
Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина.
Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман:
- Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах,
но довольно подозрительные...
Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые,
а перед остальными мы так и быть, извинимся...

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! УжОс!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи
с избиением в деревне орков эльфийского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но,
к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении."

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел...
Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее,
подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб.
"Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить.
"Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей
силы - и бабах хуману по тыкве!
Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Учительница в Глудине спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Дварф: Я буду самым крутым инженером, буду создавать уникальное оборудование и боевые машины.
Ельф: Я буду лучшим лучником в Адене, буду попадать волку на Толкин Айлэнд в глаз с пристани Гирана.
Тёмный эльф: Я буду самым жестоким маньяком-убийцей в Адене, в живых не будет никого, кто хотя бы мельком видел меня.
Человек: Я буду богом, буду жить на небесах и от меня будет зависеть всё в Адене.
Орк: Я помогу человеку вознестись на небо.

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком.
- Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка.
Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом.
- Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка.
Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается.
И вот очередь орка.
- Уважаемый, да у Вас сапоги грязные...
- Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...

2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

Ходит темный Эльф по лесу, на гоблинах и орках качацца пробует. А вокруг ни одного монстра - все куда-то пропали. Эльф взмолился:
-Боженька, ну пошли мне хоть одного зеленого монстрика.
Из за дерева появляецца Тирант:
- Ну?

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Две женьщены и оркесса беседуют в Гиране в кафе за чашечкой кофе.
Первая женьщена хвастается: "Мой сын - уже Епископ, когда он заходит, все говорят: "Святой отец!".
Вторая - "А мой - пророк. Когда он заходит, все говорят: "Его Высокопреосвященство!"".
Оркесса молчит.
Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына".
Она говорит: "А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####.
Когда он заходит, все говорят: "О Боже!!!"

Эх, Elven Village... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять - ну, чем не обитель детей-цветов?

Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку

Идет в оркской деревне собрание, как повысить эффективность боя и тиранов.
Председатель (П):
-Какие будут предложение?
Встает дестроер:
- Предложение от дестроеров. Давайте обяжем их носить тяжёлую броню, они смогут танков валить.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает шаманка:
- А давайте их научим колдовать. Пусть они заодно соратников бафают.
П:
- Замечательно, премию...
Встает ещё кто-то:
- А еще можно им лук дать. Пусть на расстоянии бьют.
П:
- Молодец, премию...
Встает тиран:
- Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...

сидят в доме двое эльфов. сидят — делать
нечего
. один:
- может чайку попьем.
- давай.
тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. попили.
сидят — скучно, делать нечего. другой:
- давай тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- давай!
тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
ровно через 2 секунды стук в дверь. оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
и видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«ушел, за**ался ждать. тирант».

- слышал, орки заблокировали логово антараса на неделю.
- что случилось?
- антарас умер.
- скорбят?
- жрут...

орки перед штурмом лагеря эльфов.

командир орков: мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
орки: д-а-а-а-а-а!!!
командир орков: мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
орки: д-а-а-а-а-а!!!
командир орков: мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
орки: д-а-а-а-а-а!!!
командир орков: да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

поймали орки толпу пленных и говорят:
- сейчас вы нам расскажите, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. пленные отвечают:
- я эльф из эльфийской деревни.
- я гном из гномской деревни.
- а я иван трофимыч, здешний лесник. и я с вами не играю!

эльф пристает к ельфийке:
- ну дорогая ну давай...
- нет не могу я сейчас милый
- ну пожалуста... ну хоть один разочек
- ну немогу... просто не могу, может завтра...
- дура, вымрем же!!!

орк с гномом ругаються, к ним подходит миллиционер:
-что вы тут делаете?
гном
-да, вот, разбираемся кто хозяин элмора...
мент:
-ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
наутро:
-ну, что разобрались?
гном:
-да! он хозяин, я хозяйка

.. маленького эльфа занесла нелёгкая в элморский лес. так бы он и умер от голода и холода, если б не проходящий мимо дестроер, зажаривший его на костре...

подходит эльф корку и говорит:
- вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. а я такой красивый, беленький, изящный....
орк махнув топором:
- был...

мать оркесса ругает сына:
- посмотри на свои грязные руки! мерзость! быстро оближи!...
быстро!

про гномов:
- мужик заходит в аптеку:
- девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- а рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- эх, был бы рецепт,
- я б его сам сделал...

закон для усех орков:

про жратву и другое
1.. кто нашёл, тот и съел.
2.. что нашёл, то и съел.
3.. если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32.. нашёл много, паделись с товарищщем, а то обожрёсся и помрёш.
34.. не знаеш, с кем делитца, отдай всё мне, я знаю.
22.. нашёл жратву или другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. не пригодица тебе - пригодица другому.
12.. нашёл жратву или другое и не понял что - тащщи в деревню и дай шаману, штобы сожрал. может, наконец атравитца, гад ползучий.

про кашу и работу
1.. надо сварить кашу - заставь раба.
2.. кончились рабы - паймай ещщё.
3.. не паймал раба - заставь таго, кто слабже.
12.. не нашёл того, кто слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

про ельфов
1.. если не знаиш, кто это, значит это точно ельф.
2.. кто дружит с ельфами - тот червяк балотный.
3.. нашёл ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. не пригодитца тебе - пригодитца другому.
11.. нашёл ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не ельф.
12.. нашёл много ельфов - биги аттуда и раскажи мне, мы их пойдём мочить.
21.. если ты заболел - паймай ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
1.. не делай это в сваей пещере, если ты медленно бегаеш.

про мочиловку
1.. если все пошли мочить ельфов - ты тоже иди.
2.. если никто не пошёл мочить ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3.. если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить ельфов - лучше сбеги, а то может он сам ельф.
12.. если вокруг мочат ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
32.. если непадалёку мочат ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

чего делать если ельфы тебя паймали
1.. если ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2.. жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. тагда тебя быстро атпустят.
1.. примерный текст гоблинской песни: "не бей меня мама железным молотком по галаве."
3.. если ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты дурак и ни хрена не знаеш.
12.. если ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21.. если ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32.. если ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты отстал.
33.. если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

маленькая гномиха бежит к маме с говном в руке:
- мама! смотри, я сюда чуть не наступила!!!

в дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- в гиран!
- в таком случае, вам было бы ближе через кухню...

- что это за чары там стоят?
- а это дестроеры бегут!

Добавлено (17.04.2008, 22:43)
---------------------------------------------
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что
сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет.
Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки
вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них
был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули
бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках.
Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и
вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую
от удивления челюсть и три раза протирает глаза,
можно натворить делов. Во время обучения строили
глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления
впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него
взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что
с ними делать? Лопатой сразу или подождать?
Объяснили председателю, что у кроликов период летней
шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто
давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над
сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается,
кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова
в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил
по гландам, после чего они остались лучшими
друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую
кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на
птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант
произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил
на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть
чему-то научил "этих идиотов", и выразил
уверенность, что к концу жизни мы научимся больше.
Если доживем. После чего подарил нам один
ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд
держал его в руке. Все расчувствовались и устроили
банкет.
Но все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант
и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и
продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский
прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся.
Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили
ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут
проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом.
Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что
нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для
разнообразия в нашей диверсионной подготовке
пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь
наступает учебный сеанс.

Добавлено (17.04.2008, 22:44)
---------------------------------------------
День 2. В целях конспирации за нами приехал
рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и
поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас
заткнуться, так как их достали просьбами продать
парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются
тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на
языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали
синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый
главный ас. На что ему резонно возразили, что асы -
одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал
душераздирающую историю о том, как он брал за жабры
звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте,
а самолет с двигателем требовалось испытать. И
майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В
смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы.
Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы
бывают трех видов. Трехколесные - для детей и
пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и
одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же...
Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы
орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним
вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами
тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их
налету. Инструкторы начали орать, что тросы они
натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя
одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через
них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с
мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не
предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на
нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов
переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную
стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив
мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться
на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры
им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до
"восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного -
до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на
"девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле.
что раз не получилось с легким наземным транспортом
(они бы еще метро сюда притащили), то, возможно,
получится с летающим. Водили нас на экскурсию в
ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на
зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который
закончился тем, что Сидорова назвали "земляным
червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал
лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин,
вылезая из-под обломков, отделался легкими
царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в
вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если
мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню
завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый
полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый
полигон.
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались
до стрелкового полигона, где нас будут учить
стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим
инструктором по стрельбовой подготовке будет
сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти
метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как
оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками.
Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в
качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант
сказал, что
если мы будем так извращаться, то в следующий раз
будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала
найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

Добавлено (17.04.2008, 22:45)
---------------------------------------------
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения
грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще
хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с
трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал.
Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях
израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю
траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось
собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы
различных моделей. Сидорову удалось собрать из
различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то
место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки
на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с
инспекцией генерал. А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки, и, в качестве
эксперимента,
застрелил гуся на даче у местного прапорщика
(которая почему-то оказалась не так далеко от
полигона). Прямо в скворечнике, если так можно
выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в
затылке и сказал: "Ну, вы,
блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную
претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу
гусей закончился тем, что прапорщик остался должен
еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок.
Вечером закантовали его бесчувственное тело в
самолет.
После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это
не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему
в портфель засунули руководство "Как правильно
разводить
кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с
оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему,
успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты
стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не
трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная
штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров
в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в
глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось
невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки
опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные
места, так как последнего гуся уже съели. Через три
часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через
трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно
заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно
положили на мину булыжник. В результате, после
"запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник -
в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал
туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что
это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой.
Запустили еще несколько мин аналогичным способом.
Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и
заявил, что пора прекращать раскидывать всякую
фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на
деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет.
Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше.
"Устройство" работает, но мина летит по синусоиде.
Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали
летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому
что сержант сказал, что он боится представить себе
результат того, что мы сможем с ней сотворить, и
каким местом она после этого будет стрелять. Если
сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по
учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк.
Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
(с) неизвестен...

Добавлено (17.04.2008, 23:01)
---------------------------------------------
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения
грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще
хорошо наточить ножик, то им можно будет косить
траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с
трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал.
Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях
израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю
траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось
собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы
различных моделей. Сидорову удалось собрать из
различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то
место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки
на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с
инспекцией генерал. А в это время Иванов решил
проверить дальность винтовки, и, в качестве
эксперимента,
застрелил гуся на даче у местного прапорщика
(которая почему-то оказалась не так далеко от
полигона). Прямо в скворечнике, если так можно
выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в
затылке и сказал: "Ну, вы,
блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную
претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу
гусей закончился тем, что прапорщик остался должен
еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок.
Вечером закантовали его бесчувственное тело в
самолет.
После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это
не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему
в портфель засунули руководство "Как правильно
разводить
кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с
оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему,
успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался
снять прибор ночного видения, после чего результаты
стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не
трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная
штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров
в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в
глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось
невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки
опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные
места, так как последнего гуся уже съели. Через три
часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы
сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через
трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно
заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно
положили на мину булыжник. В результате, после
"запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник -
в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал
туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что
это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой.
Запустили еще несколько мин аналогичным способом.
Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и
заявил, что пора прекращать раскидывать всякую
фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на
деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет.
Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину.
Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше.
"Устройство" работает, но мина летит по синусоиде.
Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали
летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому
что сержант сказал, что он боится представить себе
результат того, что мы сможем с ней сотворить, и
каким местом она после этого будет стрелять. Если
сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по
учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк.
Пока мы его щупали - погнули танку хобот.
Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
(с) неизвестен...